| Bad_boy | Дата: Среда, 2006-05-10, 3:49 PM | Сообщение # 1 |
 .: Admin :.
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику – провайдера.
***
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
***
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
***
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
***
Детеныш обезьяны может вырасти только в обезьяну, поросенок – в свинью, осленок – в осла, козленок – в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
***
– Ты где был?
– Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
– Но она же вырвана!
– Ну, и как вы думаете – где я был.
***
Соседка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.
***
– Лейтенант Петров!
– Я!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
***
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
– Штурман! Карты взял?
– Да! Две колоды! Вчера купил.
– Я спрашиваю про летные карты!
– О, черт! Забыл!
– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
***
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап...
***
Учитель задал сочинение на тему:
«Если бы я был директором фирмы...»
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты, почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
***
Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?
***
Самая гордая птица – еж, пока не пнешь – не полетит.
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
Россия - Мы Верим в Тебя!
|
| |
| |
